- un titre assez idiot pour un article intéressant de Reuters sur le double problème des primes supralégales et des menaces (explosions, pollutions…) faites par les salariés pour médiatiser fortement les crises dans les enreprises qui les licencient. C’est humain : un chantage à l’explosion, cela attire plus de journalistes qu’un licenciement économique.

- ça y est, on y est : certaines personnes travaillent gratuitement, pour garder une sorte de rythme. La Lourde répond à la question posée par le titre de l’article : oui, c’est bien une démarche désespérée.

- C’est l’été. Vous êtes chef(fe) d’un service et vous vous ennuyez.
Votre objectif : voir la(le) stagiaire sans ses vêtements, qui ne lui servent évidemment à rien. Deux méthodes : la mauvaise, qui va vous envoyer en prison. Et la bonne, la créative,celle qui va vous donner les honneurs de la presse et vous faire qualifier de génie des ressources humaines. Chapeau bas. A noter : l’utilisation du contexte est trop géniale ( »après le licenciement économique de leurs collègues… »), on fait vraiment faire n’importe quoi à des personnes souffrant du syndrome du survivant. Sauf chez Dilbert.

Nous nous sommes amusés à les passer dans la moulinette du lourdomètre pour une traduction à ne pas prendre au pied de la lettre, mais à garder dans un coin de votre tête.

C’est une première sélection, mais vous pouvez jouer vous aussi en nous transmettant vos LourdAwards sur le sujet.

1. « Vous nous avez été chaudement recommandé. »
= Votre supérieur ne peut pas vous lourder, mais vous promouvoir dans un autre département (filiale, entité…) lui paraît la solution la plus rapide pour se débarrasser de vous.

2. « Il n’y a plus d’argent dans les caisses. »
= Cela ne coûte rien de le dire et cela diminue de 95% toutes demandes de transactions, augmentations, primes (…) imaginées dans les plus doux rêves des petits scarabées de l’entreprise.

3. « Compte tenu de la crise et de votre profil à haut potentiel, nous avons revu à la hausse vos objectifs avec une partie quantitative et une autre qualitative. Si vous atteignez 100% de vos objectifs, vous toucherez 85% de votre variable. Si vous les dépassez, votre variable pourra s’élever à 115%. »
= Oubliez votre calculette, votre variable vient de fondre comme neige au soleil. Et il est temps pour vous d’apprendre qu’un variable c’est avant tout une décision managériale.

4. « Vous gagnez déjà beaucoup trop dans la grille des salaires de la société. »
= Votre augmentation est gelée pour les deux ans à venir au minimum, inflation ou pas d’ailleurs, …. et il y a de grandes chances que vous fassiez parti de la 1ère charette. Vérifiez les prévisions avec notre petit test en ligne.

5. « Vous savez que vous avez le droit à un bilan de compétence ? »
= Il est temps de vous rendre compte que votre direction a d’autres projets pour vous, et à l’extérieur ce serait encore mieux.

6. « Il faudrait nous confirmer par écrit votre souhait de promotion pour le prochain comité de suivi. »
= Ce sera toujours une trace prouvant que vous vouliez changer de poste.

7. « Vous avez l’âme d’un manager. Il serait temps de vous recruter un assistant. »
= Vous êtes en poste depuis près de 5 ans, maîtrisez parfaitement voire un peu trop les dossiers, mais vous n’avez plus tout à fait la niac des débuts. Un remplaçant formé en plus par vos soins, le tout arrosé par une saine compétition entre jeune et ancienne génération : voilà la solution idéale pour vous booster les miches.

8. « Vous pouvez bien entendu chercher un autre poste dans le Groupe ou à l’extérieur. »
= Là il faut comprendre que ce n’est pas votre direction qui fera les premiers pas pour vous lourder : vos 12 ans d’ancienneté commencent à peser sérieusement dans la négociation.

9. « Mais c’est vous le patron, les gars ! »
= Là, on vous prend vraiment pour un ( des) blaireau(x).

10. « L’important c’est le bonheur des gens ! »
= Vous allez être roulé grave dans la farine, genre rouleaux de printemps mais sans la sauce au soja pour une sensation sans doute un peu plus à sec. Aïe ça fait mal !

Alors pour terminer sur une note positive (c’est hyper tendance paraît-il), un petit tour sur la fiche « Comment garder le moral en pleine crise » va peut être vous achever, mais on l’espère un sourire à la clé et une mangouste qui ne demande qu’à s’exprimer.

Rien à voir non plus avec votre beauf ou votre belle-mère.

La Lourde est, disons, plus en lien avec l’actualité et son flot d’annonces de licenciements (vous chauffez là) : prendre la porte, être lourdé, se faire chartériser, licencier, être viré, kick out ou fired en anglais.
Tout autre synonyme en commentaires welcome d’ailleurs !

La Lourde s’est créée, parce que nous aussi nous avions pris la porte récemment.

Bref, poussés par les événements, mais forts de notre expérience Web et de la confiance dans le meilleur algorithme qui soit : l’humain, nous avons eu l’idée de ce site face à la disparité des informations (impossible, par exemple, de trouver en ligne un calculateur d’indemnités en lien avec notre convention), au climat ambiant chargé voire plombant. Et pour tout vous dire, nous avions sacrément envie de mettre un coup de pied dans la fourmilière, mais un coup de pompe plutôt bien placé genre kick ass business.

Entre l’effet domino, la frilosité contagieuse, les anticipations exacerbées, le gel des salaires, les licenciements comme s’il en pleuvait, il nous est apparu important de faire la part des choses et d’aider ceux qui peut-être sont moins bien armés dans la négociation. (C’est notre côté bisounours).

Alors oui, la Lourde, parce que bien négociées, les indemnités peuvent être intéressantes et synonymes d’un nouveau départ, à condition d’être bien informé et bien accompagné.

A cette fin, nous vous avons préparé un certain nombre de petites fiches pratiques utiles, pendant et après le licenciement. Elles font appel à nos compétences de managers, de négociateurs, de licenciés, mais aussi pour certaines à notre réseau d’avocats et d’experts.

Alors oui, encore La Lourde, parce qu’à plusieurs on pèse forcément plus lourd dans la balance et que c’est beaucoup plus convivial de partager ces moments à plusieurs, d’échanger des bons plans, d’être reconnu dans une communauté, plutôt que seul en pyjama et en conversation avec son frigo à 4 heure de l’après-midi… et enfin de s’alléger côté moral et de s’alourdir pourquoi pas côté rentrée de money.

Nous n’avons pas de vocation politique dans ce site, même si tout ce qui touche le quotidien est déjà par essence politique. En tous les cas, nous n’avons pas de revendications politiciennes ou syndicales, tout simplement parce que d’autres organismes et sites le font bien mieux que nous.
Voir la liste des partenaires et leurs coordonnées, si vous ne les aviez déjà.

Nous vous proposons juste des informations sérieuses et un espace de partage, de sources de business complémentaires, d’économies, des tuyaux pour créer son entreprise, bref des bons plans mais sans nous prendre au sérieux pour autant : le quotidien l’est suffisamment à notre goût pour l’instant.

Enjoy et merci par avance pour vos contributions, voire vos dons sur notre compte en Suisse (même 1 euro est bienvenu) pour nous aider à rassembler le meilleur de l’info, le faire expertiser et surtout partir, vous vous en doutez, avec la caisse au soleil !

Lourdement vôtre,

L’équipe de rédaction

En préambule de ce conte éclairé pour salariés, un petit rappel wiki sur la Mangouste : de taille moyenne entre 30 à 50 cm, cette petite peluche ambulante a la tête pourvue d’oreilles courtes, arrondies et se termine par un museau pointu.

Elle vit généralement au sol et prend le métro, mais la plupart peuvent monter aux arbres avec aisance. De nombreuses espèces creusent elles-mêmes des terriers. Les autres s’abritent dans des cavités inhabités, des terriers inoccupés et autres HLM.

Certaines espèces chassent le serpent, comme d’autres le cadre dynamique et le chef survolté. En dépit d’une idée reçue, les mangoustes ne sont pas immunisées contre le venin. Simplement il leur faut une grande quantité de venin pour succomber. Ce qui paraît imparable, au delà de leur détermination à s’attaquer aux espèces les plus dangereuses comme le Naja, c’est qu’on ne la voit pas venir, la mangouste : elle fait preuve d’une vivacité de mouvements à toute épreuve.

Telle une peluche sortie tout droit d’Eurodisney avec sa petite truffe rose encore toute humide, elle déboule, ni vue ni connue, et niaque du serpent au petit déjeuner sans se poser de question.

Bref si en ce moment vous avez un peu le moral dans les chaussettes, et que vous doutez de vous, passez-vous une vidéo sur la mangouste et le cobra : vous verrez rien de tel pour reprendre du poil de la bête.

Vous avez peut être déjà entendu parler de ce petit conte pour entreprise et valeureux salariés :

Comme à leurs habitudes, deux charmantes petites souris se promènent dans la cuisine en l’absence des propriétaires. A la recherche, ne serait-ce que de quelques miettes ou autres épluchures à l’abandon, elles sont soudain attirées par l’odeur irrésistible d’un pot de crème encore tout frais. Nos deux comparses ne résistent pas et tête la première glissent dans le pot ! Une fois à l’intérieur et bien qu’entourées de cette délicieuse crème fraîche liquide, l’horrible constat ne fait aucun doute : pas une seule prise pour s’élancer ou pour s’accrocher sur les rebords glissants du fameux pot de crème. Comment vont-elles parvenir à s’en sortir ? Elles s’agitent, s’affolent même. Prise de panique sans doute, l’une des deux, voyant l’impossibilité de s’en sortir, se laisse couler doucement au fond du pot de crème vers une fin inéluctable.
La deuxième, quant à elle, n’arrive pas à s’en remettre à ce fatal destin et tente encore et encore de s’accrocher au bord du pot de crème. Tant et si bien, qu’à force d’agiter ses petites pattes, la crème fraîche se solidifie petit à petit. Elle finit même par se transformer en beurre, ce qui lui permet d’avoir enfin une prise pour quitter le fameux pot de crème ! »

Si vous croyez à cette histoire et même si Franck Abagnale Senior, alias Christopher Walken, est très convaincant (quel talent !) dans « Attrape-moi si tu peux » , commandez vite vos prochains cadeaux au père noël ! Vous pouvez bien entendu croire au sauvetage du monde par un super héros et vous la jouer solo en entreprise tel le Bruce Willis commun de tous les scénarii d’Hollywood des années 80, 90 et 2000.

Mais si vous permettez, un petit conseil d’ami :

Certes, en cas de difficulté, il est préférable d’agir plutôt que de subir. ( Quand le vent tourne, que l’ambiance est vraiment dure et que les négociations collectives peinent à démarrer, une transaction bien menée avec l’appui d’un avocat peut vous faire gagner du temps si vous êtes pressé de quitter au plus vite les lieux pour un autre poste par exemple). Mais ne laissez en aucun cas tomber votre ou vos comparses et à fortiori votre équipe. Il est tout-à-fait jouable de défendre ses intérêts et ceux de ses collaborateurs. D’autre part il est fortement recommandé dans ces périodes de disette d’assurer ses arrières et de ne surtout pas s’isoler :

Si vous traînez trop dans la cuisine et que vous vous sentez piégé, pris entre le marteau et l’enclume, ne comptez pas seulement sur vos cuisses de souris, capables à elles seules de remplacer un fouet Moulinex Odacio 3 pour vous sortir du pot de crème.

Echanger tout en sachant rester dans son rôle et pouvoir compter aussi sur un CE, des représentants du personnel constructifs pour vous sortir de là et votre équipe, c’est vraisemblablement moins risqué, certes plus long, mais cela peut beaucoup mieux vous couvrir.

Et vous verrez c’est beaucoup agréable de se regarder dans une glace après. A condition bien sûr de ne pas se la jouer personnel, cynique et de vouloir servir sincèrement les intérêts collectifs.

N’oubliez pas que dans une négociation, le nombre fait la force. Et plus encore si vous n’êtes pas le roi de la négociation et que vous ne savez pas échapper par exemple au fameux dilemme du négociateur « doux » et du négociateur « dur ».

Ah ! le dilemme du cadre : solitaire ou solidaire en pleine crise, excessivement zélé sur tous les fronts pour ne pas être mis sur la sellette et conserver une proximité salvatrice avec ses collaborateurs ? Comment gérer au mieux les situations difficiles sans s’enfoncer dans le dilemme insoluble (?) de l’éthique et de l’efficacité. Brrr y a comme un frisson dans le dos : 45% des cadres déclareraient en ce moment appliquer des décisions contraires à leur éthique (Résultat de l’Iresca publié dans le courrier Cadres de janvier 2009) ! Près d’un sur deux ! Entre le crédit de la maison et de la voiture et l’équité salariale, les hommes passent et les organisations restent, semblerait-il ? Ah ils ferment aussi les sociétés ? Les parachutes dorés ne s’ouvrent plus en toute impunité ? Personne n’est épargné alors, voilà qui devient plus drôle, même s’il n’ y a pas vraiment de recette miracle. Avis aux commentaires !

Peut être un conseil tout de même : celui de pouvoir se regarder dans une glace quelque soit le matin et dans un premier temps d’humer le vent, pour anticiper les difficultés :

Voici une petite liste d’indices (dans le désordre) qui peuvent vous alerter et vous permettre d’établir le bon plan d’action dans la foulée. L’impression d’appréhender un tantinet plus la situation sera de toute façon toujours plus « ludique » que de la subir (Jouer l’autruche, cà fait toujours plus mal au réveil) :

• Des hommes en costumes noir viennent auditer deux ou trois départements de votre entreprise et big boss est en réunion du matin au soir.

• Votre société fait l’objet d’un rachat, d’une fusion ou absorption et vous l’apprenez dans la revue de presse. Ben çà alors !

• Votre secteur d’activité fait régulièrement la une des journaux dans le cadre du plan de relance de l’économie nationale et de la sauvegarde des emplois .

• Votre société connaît une réorganisation voire une restructuration en cours

• Une ou des activités sont arrêtées, d’autant plus inquiétant s’il s’agit d’actifs ou du coeur de métier de votre boîte.

• Le distributeur de boissons gratuites vient d’être remplacé par du payant.

• Une agence immobilière fait visiter régulièrement vos locaux (juste une question de routine d’après le mail des RH)

Parmi les facteurs aggravant :

• Votre société a moins de 5 ans

• Votre directeur financier assène à qui veut bien l’entendre qu’il n’y a plus d’argent dans les caisses (d’autant plus désopilant quand votre actionnaire majoritaire est cotée au cac 40)

• Le siège – et votre PDG aussi en ce moment, est basé dans un paradis fiscal en dehors des listes du G20, de Sarko ou Barack (les Barbades par exemple).

A titre plus personnel :

• Votre supérieur hiérarchique a changé inopinément de poste (non non, ce n’est pas franchement pour la promotion qu’il attendait)

• Vous êtes chartérisé (muté) dans le Nord (un mauvais remake de bienvenue chez les T’Chis mais c’est bizarre beaucoup moins drôle à votre goût)

• Le stagiaire a pris votre bureau ( et c’est le petit fils du fondateur )

• On vous évite à la cantine ou on chuchotte avant ou après votre venue à la machine à café

• Le DG écorche votre nom ou votre prénom systématiquement ( vous avez 10 ans d’ancienneté et l’entreprise compte moins de 25 salariés. )

• Votre photo a disparu inopinément du trombinoscope et pour une fois le webmaster de l’intranet n’y est effectivement pour rien.

• Vous êtes mis en concurrence directe avec le chef de produit junior qu’on vous avez recruté le mois dernier. Vous avez encore les mots du RH en tête : « C’est une excellente idée pour vous alléger et reconnaître enfin votre talent de manager hors pair ».

• Vous n’avez plus les moyens (humains, matériel ou financier …) d’exécuter votre mission. (un bon vieux stylo et un calpin a toujours ses preuves, non ? )

Les facteurs aggravant (spécial pour parano) :

• Vous avez plus 45 ans

• Vous êtes une femme sans forme rebondissante

• Vous avez une haleine fétide

• Vous sentez grave des aisselles

• Vous êtes en période d’essai.

Voilà, vous êtes à présent sensibilisé aux signaux faibles; il est temps de vous parler dans une prochaine fiche de votre plan d’action « Je garde le moral  » ou plutôt « j’assure mes arrières et si je suis lourdé, ce sera en beauté ». Mais euh… là faudrait les écrire, et vue le contexte, à part 10kg de fumette, un ticket gagnant au loto, un héritage inattendu ou Emma Watson (voire Chris Pine pour les filles) qui tombe raide dingue de votre french touch, on sèche grave…. mais on va trouver, on va trouver …