- Alors que le taux de chômage en Europe atteint son pic historique de 10% (zone Euro), l’explosion des fins de droits va être bien réelle en France, et les contre-feux ne vont pas tarder à apparaître. On refute déjà le chiffre d’un million de personnes, annonçant qu’il sera plus bas, ce qui est une façon bien tournée d’amener un chiffre. Xavier Bertrand a suggéré « un dispositif » pour chômeur en fin de droits sous la forme d’une prime potentielle versée aux employeurs. Notre think-tank ne comprend pas quelque chose : un employeur devrait donc préférer un chômeur en fin de droits (qui ne coûte plus rien, ou au pire le RSA), et laisser sur le marché un chômeur qui perçoit des indemnités (et donc qui coûte plus d’argent) ? Mmmh. Il y a un truc qui cloche.

- Le Monde racontait cette semaine l’histoire d’une reconversion fauchée par la crise. Pas simple, mais cela ne doit pas vous décourager si vous y songez.

- Le stress au travail coûte cher. On s’en doute (ah, ah !) depuis des années, mais des études commence à l’évaluer. Un article de Libération.

- Règle : si vous pensez à une somme pour vos indemnités supra-légales, demandez le double. Cela se confirme avec Pimkie. (Le Télégramme et Le Point).

- A suivre pour finir : Rhodia invente le congé « grand-parental ». (Senior Actu)

Bon, on se trompe peut-être, cela ressemble plutôt à l’engorgement habituel et récurrent de début de mois. Le site ne fonctionne pas mieux qu’il y a un an. Moins bien, même, puisqu’il y semble désormais impossible d’y lire les courriers reçus.

Il faut lire régulièrement le blog de la Fusion pour les Nuls, qui donne un point de vue continu, riche et intéressant sur la crise subie par les conseillers, pare-chocs sociaux en première ligne mais en sous-nombre, sous-équipés, souvent peu formés; on y voit qu’eux aussi rencontrent de sérieuses difficultés avec leur employeur.

La presse reparle donc du malaise actuel de Pôle Emploi (Le Monde), mais revient aussi sur celui de France Telecom (Les Echos). Dans les deux organismes, il faudra suivre les résultats des enquêtes internes menées en fin d’année.

Une « bombe atomique » et un « tsunami social » ont explosé le 1er juillet 2009, mais apparemment le souffle ne s’est pas encore fait vraiment sentir. Un article du Monde détaille les conséquences de l’arrêt du 1er juillet de l’année dernière qui rend obligatoires les « raisons objectives » de tout avantage concédé à un cadre par rapport à un non-cadre. Cela peut mettre un sacré bazar dans les procédures à venir, en effet.

Nous nous sommes amusés à les passer dans la moulinette du lourdomètre pour une traduction à ne pas prendre au pied de la lettre, mais à garder dans un coin de votre tête.

C’est une première sélection, mais vous pouvez jouer vous aussi en nous transmettant vos LourdAwards sur le sujet.

1. « Vous nous avez été chaudement recommandé. »
= Votre supérieur ne peut pas vous lourder, mais vous promouvoir dans un autre département (filiale, entité…) lui paraît la solution la plus rapide pour se débarrasser de vous.

2. « Il n’y a plus d’argent dans les caisses. »
= Cela ne coûte rien de le dire et cela diminue de 95% toutes demandes de transactions, augmentations, primes (…) imaginées dans les plus doux rêves des petits scarabées de l’entreprise.

3. « Compte tenu de la crise et de votre profil à haut potentiel, nous avons revu à la hausse vos objectifs avec une partie quantitative et une autre qualitative. Si vous atteignez 100% de vos objectifs, vous toucherez 85% de votre variable. Si vous les dépassez, votre variable pourra s’élever à 115%. »
= Oubliez votre calculette, votre variable vient de fondre comme neige au soleil. Et il est temps pour vous d’apprendre qu’un variable c’est avant tout une décision managériale.

4. « Vous gagnez déjà beaucoup trop dans la grille des salaires de la société. »
= Votre augmentation est gelée pour les deux ans à venir au minimum, inflation ou pas d’ailleurs, …. et il y a de grandes chances que vous fassiez parti de la 1ère charette. Vérifiez les prévisions avec notre petit test en ligne.

5. « Vous savez que vous avez le droit à un bilan de compétence ? »
= Il est temps de vous rendre compte que votre direction a d’autres projets pour vous, et à l’extérieur ce serait encore mieux.

6. « Il faudrait nous confirmer par écrit votre souhait de promotion pour le prochain comité de suivi. »
= Ce sera toujours une trace prouvant que vous vouliez changer de poste.

7. « Vous avez l’âme d’un manager. Il serait temps de vous recruter un assistant. »
= Vous êtes en poste depuis près de 5 ans, maîtrisez parfaitement voire un peu trop les dossiers, mais vous n’avez plus tout à fait la niac des débuts. Un remplaçant formé en plus par vos soins, le tout arrosé par une saine compétition entre jeune et ancienne génération : voilà la solution idéale pour vous booster les miches.

8. « Vous pouvez bien entendu chercher un autre poste dans le Groupe ou à l’extérieur. »
= Là il faut comprendre que ce n’est pas votre direction qui fera les premiers pas pour vous lourder : vos 12 ans d’ancienneté commencent à peser sérieusement dans la négociation.

9. « Mais c’est vous le patron, les gars ! »
= Là, on vous prend vraiment pour un ( des) blaireau(x).

10. « L’important c’est le bonheur des gens ! »
= Vous allez être roulé grave dans la farine, genre rouleaux de printemps mais sans la sauce au soja pour une sensation sans doute un peu plus à sec. Aïe ça fait mal !

Alors pour terminer sur une note positive (c’est hyper tendance paraît-il), un petit tour sur la fiche « Comment garder le moral en pleine crise » va peut être vous achever, mais on l’espère un sourire à la clé et une mangouste qui ne demande qu’à s’exprimer.

Après la série « je suis au chômage et je me prends pour Rémi Gaillard« , bref « je fais n’importe quoi pour trouver n’importe quel job », voilà que la news tombe : Le Medef met en shortlist 3 agences pour booster son capital sympathie.

Dans le cadre de son appel d’offres relatif à sa communication, le Medef met prochainement en compétition DDB Corporate, Ligaris et Publicis Consultants (Objectif : valorisation de son image et actions autour des emplois jeunes) – Source Stratégies n° 5314 – du Mardi 19 Mai 2009.

Avis à ces agences de pub : il va falloir vous arracher pour trouver le ton juste les gars en ces temps troublés. A ce titre La Lourde salue à nouveau l’initiative avant gardiste de la section de Nice pour leur Lipdub de 2008. C’est un bon jalon pour les créatifs de ces agences qui vont devoir en découdre ou s’en inspirer à peu de frais.

Au moment où nous publions ce post, nous n’avons pas connaissance de l’enveloppe budgétaire consacrée à cette future campagne.

Mais comme le dit Woody Allen « Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse. »

Hé bien good news, c’est fait :
Woody Allen vient d’accepter les 5 millions de dollars de la marque de vêtements American Apparel, qu’il accusait d’avoir exploité son image illégalement…
C’est pas une bonne nouvelle çà ?

Comme quoi il suffit de demander !

Petit détail et non des moindres : tout s’est passé à l’oral, à l’occasion d’un petit déjeuner très convivial et feutré avec big boss, le tout la veille d’un pont (c’est tellement mieux) et du grand séminaire annuel de la boîte où la réorganisation va être annoncée dès ce beau lundi.

Gloups, à la sortie du rendez-vous, vous déglutissez, desserrez votre cravate (ou votre string) et hésitez, là, maintenant à courir nu dans les couloirs en beuglant comme un malade. Vous ne savez pas pourquoi, ou dirais-je trop bien, vous avez ce goût amer dans la bouche et un brin de panique qui gagne votre petit coeur de cadre.

Alors « fast and furious » ? Si vous devez rompre un pacte, allez-y à fond la caisse et lâchez-vous ou restez plutôt « zen and calm » ?

Let’s go for a little ride :

A partir de maintenant et tant qu’il n’ y a pas officiellement d’écrit de la part de votre société, voici nos fameux petits conseils entre amis :

1/ Un compte-rendu de cet entretien par mail le plus factuel et le plus neutre possible est à établir à votre boss sans indiquer vos intentions à ce stade et en suscitant une réponse grâce à une phrase sybilline du type « Merci de compléter ce mail si un ou des éléments contextuels aient pu m’échapper pendant notre entretien » ou « Pouvez-vous par retour de mail me préciser les prochaines étapes ?  »

2/ Ressortez et étudiez à la loupe : votre contrat de travail, vos objectifs, votre bulletin de paie qui fait foi à défaut de contrat (classification, titre, ancienneté ….), votre convention collective.

3/ Mettez au clair votre objectif. Par exemple : saisir cette occasion pour négocier une transaction de départ ou rester dans cette entreprise (mais en redistribuant de meilleures cartes de votre côté) ou laisser pourrir la situation jusqu’à ce que votre employeur prenne les devants, etc ….

4/ Prenez dare dare un rendez avec un avocat ou un conseil. Voir notre fiche « Comment choisir un avocat et pas seulement sur sa robe. »

5/ Tenez un journal des événements appuyés par des mails, des communiqués de presse, bref tout document écrit pouvant illustrer vos propos.

6/ Faites une sauvegarde de vos dossiers et de vos mails (sans entraver bien entendu votre devoir de confidentialité).

7/ Restez le plus « calm and zen » possible tel Bjorn Born en fond de court ( je sais cela ne nous rajeunit pas) et éviter de palabrer autour de la machine à café ou de pleurer dans les décolletés des assistantes, consultantes ou stagiaires.

8/ Ouvrez vos oreilles et recouper l’information, si vous êtes plus de 10 salariés concernés par ces nouvelles mesures, il ne s’agira plus d’un cas isolé, mais la possibilité d’une négociation collective à terme.
(Et dans ce cas, la donne n’est plus du tout la même).

9/ Restez le plus professionnel possible et éviter toute occasion de glisser vers la faute sauf stratégie de la terre brûlée et de non retour sans passer par la case « départ » du Monopoly (Vous savez celle où vous êtes censé toucher…).

10/ Mettre en place un plan d’action une fois la situation juridiquement éclairée en terme d’enjeux et de risques et ce au cas par cas, fonction de votre ancienneté, de votre type de contrat, de votre objectif …

En préambule de ce conte éclairé pour salariés, un petit rappel wiki sur la Mangouste : de taille moyenne entre 30 à 50 cm, cette petite peluche ambulante a la tête pourvue d’oreilles courtes, arrondies et se termine par un museau pointu.

Elle vit généralement au sol et prend le métro, mais la plupart peuvent monter aux arbres avec aisance. De nombreuses espèces creusent elles-mêmes des terriers. Les autres s’abritent dans des cavités inhabités, des terriers inoccupés et autres HLM.

Certaines espèces chassent le serpent, comme d’autres le cadre dynamique et le chef survolté. En dépit d’une idée reçue, les mangoustes ne sont pas immunisées contre le venin. Simplement il leur faut une grande quantité de venin pour succomber. Ce qui paraît imparable, au delà de leur détermination à s’attaquer aux espèces les plus dangereuses comme le Naja, c’est qu’on ne la voit pas venir, la mangouste : elle fait preuve d’une vivacité de mouvements à toute épreuve.

Telle une peluche sortie tout droit d’Eurodisney avec sa petite truffe rose encore toute humide, elle déboule, ni vue ni connue, et niaque du serpent au petit déjeuner sans se poser de question.

Bref si en ce moment vous avez un peu le moral dans les chaussettes, et que vous doutez de vous, passez-vous une vidéo sur la mangouste et le cobra : vous verrez rien de tel pour reprendre du poil de la bête.

Ah ! le dilemme du cadre : solitaire ou solidaire en pleine crise, excessivement zélé sur tous les fronts pour ne pas être mis sur la sellette et conserver une proximité salvatrice avec ses collaborateurs ? Comment gérer au mieux les situations difficiles sans s’enfoncer dans le dilemme insoluble (?) de l’éthique et de l’efficacité. Brrr y a comme un frisson dans le dos : 45% des cadres déclareraient en ce moment appliquer des décisions contraires à leur éthique (Résultat de l’Iresca publié dans le courrier Cadres de janvier 2009) ! Près d’un sur deux ! Entre le crédit de la maison et de la voiture et l’équité salariale, les hommes passent et les organisations restent, semblerait-il ? Ah ils ferment aussi les sociétés ? Les parachutes dorés ne s’ouvrent plus en toute impunité ? Personne n’est épargné alors, voilà qui devient plus drôle, même s’il n’ y a pas vraiment de recette miracle. Avis aux commentaires !

Peut être un conseil tout de même : celui de pouvoir se regarder dans une glace quelque soit le matin et dans un premier temps d’humer le vent, pour anticiper les difficultés :

Voici une petite liste d’indices (dans le désordre) qui peuvent vous alerter et vous permettre d’établir le bon plan d’action dans la foulée. L’impression d’appréhender un tantinet plus la situation sera de toute façon toujours plus « ludique » que de la subir (Jouer l’autruche, cà fait toujours plus mal au réveil) :

• Des hommes en costumes noir viennent auditer deux ou trois départements de votre entreprise et big boss est en réunion du matin au soir.

• Votre société fait l’objet d’un rachat, d’une fusion ou absorption et vous l’apprenez dans la revue de presse. Ben çà alors !

• Votre secteur d’activité fait régulièrement la une des journaux dans le cadre du plan de relance de l’économie nationale et de la sauvegarde des emplois .

• Votre société connaît une réorganisation voire une restructuration en cours

• Une ou des activités sont arrêtées, d’autant plus inquiétant s’il s’agit d’actifs ou du coeur de métier de votre boîte.

• Le distributeur de boissons gratuites vient d’être remplacé par du payant.

• Une agence immobilière fait visiter régulièrement vos locaux (juste une question de routine d’après le mail des RH)

Parmi les facteurs aggravant :

• Votre société a moins de 5 ans

• Votre directeur financier assène à qui veut bien l’entendre qu’il n’y a plus d’argent dans les caisses (d’autant plus désopilant quand votre actionnaire majoritaire est cotée au cac 40)

• Le siège – et votre PDG aussi en ce moment, est basé dans un paradis fiscal en dehors des listes du G20, de Sarko ou Barack (les Barbades par exemple).

A titre plus personnel :

• Votre supérieur hiérarchique a changé inopinément de poste (non non, ce n’est pas franchement pour la promotion qu’il attendait)

• Vous êtes chartérisé (muté) dans le Nord (un mauvais remake de bienvenue chez les T’Chis mais c’est bizarre beaucoup moins drôle à votre goût)

• Le stagiaire a pris votre bureau ( et c’est le petit fils du fondateur )

• On vous évite à la cantine ou on chuchotte avant ou après votre venue à la machine à café

• Le DG écorche votre nom ou votre prénom systématiquement ( vous avez 10 ans d’ancienneté et l’entreprise compte moins de 25 salariés. )

• Votre photo a disparu inopinément du trombinoscope et pour une fois le webmaster de l’intranet n’y est effectivement pour rien.

• Vous êtes mis en concurrence directe avec le chef de produit junior qu’on vous avez recruté le mois dernier. Vous avez encore les mots du RH en tête : « C’est une excellente idée pour vous alléger et reconnaître enfin votre talent de manager hors pair ».

• Vous n’avez plus les moyens (humains, matériel ou financier …) d’exécuter votre mission. (un bon vieux stylo et un calpin a toujours ses preuves, non ? )

Les facteurs aggravant (spécial pour parano) :

• Vous avez plus 45 ans

• Vous êtes une femme sans forme rebondissante

• Vous avez une haleine fétide

• Vous sentez grave des aisselles

• Vous êtes en période d’essai.

Voilà, vous êtes à présent sensibilisé aux signaux faibles; il est temps de vous parler dans une prochaine fiche de votre plan d’action « Je garde le moral  » ou plutôt « j’assure mes arrières et si je suis lourdé, ce sera en beauté ». Mais euh… là faudrait les écrire, et vue le contexte, à part 10kg de fumette, un ticket gagnant au loto, un héritage inattendu ou Emma Watson (voire Chris Pine pour les filles) qui tombe raide dingue de votre french touch, on sèche grave…. mais on va trouver, on va trouver …