Mais voilà : Big Boss annonce en pleine réunion plénière que tout çà, c’est de la M… du boulechite, pas assez « développement durable », et que le Président a eu une idée géniale (et le mot est faible). D’ailleurs, il a appelé dimanche matin du golf de Vittel pour vous inviter à contacter dès la fin de la réunion le fils de son associé qui vient de monter une agence de publicité nommée «Green Machin Chose». Le jeune pubard en culottes courtes attend de pieds fermes votre brief et bien entendu vos 81 slides.

Et là tout d’un coup, vous ne savez pas ce qui vous a pris, mais cela ressemble à de l’irréparable en barre (Au choix : réponse A, B, C, D ou E, de toute façon, çà sent le fumet) :

A/ Vous avez collé une grosse beigne à Big Boss. Vous étiez assis juste à côté de lui et votre main est partie toute seule sans crier garde, le genre pelle à baffes dont seul Sébastien Chabal a le secret.

B/ Un «‘Spèce de Grosse lavette, tu ne peux pas défendre tes équipes, ne serait-ce qu’une seule fois dans ta vie, bordel de merde ! Mais quel con celui-là » est sorti de votre bouche aussi clairement qu’aurait pu le faire Brian Johnson, le chanteur d’AC/DC lors de son dernier concert au Stade de France.

C/ Vous avez vidé votre sac lors d’une soirée VIP un peu arrosé avec Mister Langue de Vipère, le Directeur Marketing de la compagnie concurrente. Glups ! Il vient d’être chassé par un cabinet de recrutement et rejoint l’équipe dirigeante de Big Boss. Vous lui trouviez déjà un « je ne sais quoi » de gluant et d’antipathique, mais là sans l’alcool, c’est pire que vous ne l’aviez imaginé.

D/ Vous êtes parti dès la fin de la réunion, sans un mot, pas même une carte postale. Depuis, toujours pas de nouvelles de vous au bureau … silence radio, genre fond d’écran pathétique avec feu de cheminée qui crépite.

E/ Vous vous êtes fait surprendre les miches à l’air sur la photocopieuse et un (e) stagiaire égaré (e) sur vos cuisses, mais c’était juste pour vous détendre après cette réunion de m…. Dès 10 heures du matin à la pause café, cela fait, c’est vrai, un peu désordre.

Bon cela sent le brûlé, voire le sapin. Et le plus dingue c’est que côté juridique, la loi ne définit pas clairement la faute grave.

Seuls les juges sont habilités à statuer sur la gravité d’une faute au point de rendre impossible le maintien du salarié dans l’entreprise.

Alors petits conseils entre amis, voici quelques fiches ou liens utiles qui dans la confusion pourront vous aider :

A commencer par notre fiche sur  » Comment choisir un avocat , et pas seulement sur sa robe »,

mais aussi celles sur « Les 1ères mesures en cas de rupture. » et « Comment garder le moral en ces temps de M… »

Côté liens utiles : la fiche sur www.easydroit.fr vous indiquera la procédure la plus souvent mise en place côté employeur.

Pour tout savoir sur la définition de faute (lourde ou grave, entre autre), cliquez ici.

Enfin, une belle synthèse par l’avocate en droit social, Maï le Prat, sur www.seformer.fr afin de connaître ce à quoi on peut prétendre si l’on est licencié pour faute.

Petit détail et non des moindres : tout s’est passé à l’oral, à l’occasion d’un petit déjeuner très convivial et feutré avec big boss, le tout la veille d’un pont (c’est tellement mieux) et du grand séminaire annuel de la boîte où la réorganisation va être annoncée dès ce beau lundi.

Gloups, à la sortie du rendez-vous, vous déglutissez, desserrez votre cravate (ou votre string) et hésitez, là, maintenant à courir nu dans les couloirs en beuglant comme un malade. Vous ne savez pas pourquoi, ou dirais-je trop bien, vous avez ce goût amer dans la bouche et un brin de panique qui gagne votre petit coeur de cadre.

Alors « fast and furious » ? Si vous devez rompre un pacte, allez-y à fond la caisse et lâchez-vous ou restez plutôt « zen and calm » ?

Let’s go for a little ride :

A partir de maintenant et tant qu’il n’ y a pas officiellement d’écrit de la part de votre société, voici nos fameux petits conseils entre amis :

1/ Un compte-rendu de cet entretien par mail le plus factuel et le plus neutre possible est à établir à votre boss sans indiquer vos intentions à ce stade et en suscitant une réponse grâce à une phrase sybilline du type « Merci de compléter ce mail si un ou des éléments contextuels aient pu m’échapper pendant notre entretien » ou « Pouvez-vous par retour de mail me préciser les prochaines étapes ?  »

2/ Ressortez et étudiez à la loupe : votre contrat de travail, vos objectifs, votre bulletin de paie qui fait foi à défaut de contrat (classification, titre, ancienneté ….), votre convention collective.

3/ Mettez au clair votre objectif. Par exemple : saisir cette occasion pour négocier une transaction de départ ou rester dans cette entreprise (mais en redistribuant de meilleures cartes de votre côté) ou laisser pourrir la situation jusqu’à ce que votre employeur prenne les devants, etc ….

4/ Prenez dare dare un rendez avec un avocat ou un conseil. Voir notre fiche « Comment choisir un avocat et pas seulement sur sa robe. »

5/ Tenez un journal des événements appuyés par des mails, des communiqués de presse, bref tout document écrit pouvant illustrer vos propos.

6/ Faites une sauvegarde de vos dossiers et de vos mails (sans entraver bien entendu votre devoir de confidentialité).

7/ Restez le plus « calm and zen » possible tel Bjorn Born en fond de court ( je sais cela ne nous rajeunit pas) et éviter de palabrer autour de la machine à café ou de pleurer dans les décolletés des assistantes, consultantes ou stagiaires.

8/ Ouvrez vos oreilles et recouper l’information, si vous êtes plus de 10 salariés concernés par ces nouvelles mesures, il ne s’agira plus d’un cas isolé, mais la possibilité d’une négociation collective à terme.
(Et dans ce cas, la donne n’est plus du tout la même).

9/ Restez le plus professionnel possible et éviter toute occasion de glisser vers la faute sauf stratégie de la terre brûlée et de non retour sans passer par la case « départ » du Monopoly (Vous savez celle où vous êtes censé toucher…).

10/ Mettre en place un plan d’action une fois la situation juridiquement éclairée en terme d’enjeux et de risques et ce au cas par cas, fonction de votre ancienneté, de votre type de contrat, de votre objectif …

La jurisprudence est en effet mouvante sur le sujet, en particulier s’il s’agit de surf à titre personnel qui peut être considéré comme une cause réelle et sérieuse de licenciement.

Mais pas de panique, voici les 10 règles d’or pour surfer au bureau en toute sérénité (ou presque) :

1 – Avant de surfer, les mesures de filtrages en application dans la société et les précédents (personnes ayant eu des problèmes à cause du surf), tu vérifieras.

2 – Ton contrat de travail et le règlement intérieur de ton entreprise, tu relieras.

3 – Avec l’administrateur réseau, pote, tu deviendras.

4 – Jamais, jamais, jamais sur des sites porno au bureau tu surferas. Jamais. Vraiment. Un petit peu ? Non.

5 – Du webmail pour le privé tu utiliseras, mais pour du professionnel, tu éviteras.

6 – Dos au mur et écran face au mur, tu seras.

7 – 90% des problèmes de surf aux bureaux sont provoqués par des contenus inappropriés affichés (et oubliés) sur les écrans : porno ou jeux (ben oui ! encore). Donc systématiquement ton écran avant d’aller à la machine à café, tu nettoieras et tu verrouilleras.

8 – Une copie de tes mails sur un disque dur tu sauveras.

9 – Les cookies et l’historique de ton surf, pour la forme, régulièrement tu effaceras.

10 – Au final pour surfer au bureau peinard, un poste de direction … dans une DSI… dans une société qui édite des jeux ou en lien avec des formes rebondissantes, tu convoiteras.

Mais si au lourdomètre, votre ticket est malheureusement sorti gagnant, il est grand temps de jouer les MacGyver ! Et un MacGyver averti en vaut largement deux.

Voici à toutes fins utiles un premier medley d’articles et de livres glanés au fil de nos dernières lectures :

A commencer par l’article de newzy.fr du 8/04/09 rédigé par Antoine Chazal, vidéo à l’appui publié en avril dernier qui donne tout de suite le tempo et vous évite les premières bourdes grâce aux conseils d’un avocat spécialisé en droit social. Le bonus, c’est notamment son avis sur la rupture conventionnelle qui n’est pas aussi « gagnante /gagnante » qu’elle y paraît.

Le dernier livre de Nathalie Tran, « Réussir son licenciement », date déjà de 2006 mais il y a quelques tuyaux dont il serait dommage de vous passer et dont vous trouverez ici quelques extraits. Vite vite Nathalie, sors-nous une version actualisée !

Si côté série TV, vous étiez plus Pamela Anderson (C. J. Parker dans Alerte à Malibu), lisez l’article de Françoise Milewski et Hélène Périvier paru le 5/03/09 sur le site de l’OFCE « Femmes au bord de la crise » . Elles nous indiquent chiffres à l’appui que les femmes sont actuellement moins touchées structurellement par les chiffres du chômage. Pour l’instant la destruction de l’emploi fait rage dans l’industrie où les femmes sont moins présentes.
Mais le spectre de la bonne veille politique familiale, accommodée des bienfaits de la femme au foyer, comme régulateur du chômage pourrait faire son come back. (Brrr, y a comme un froid dans le dos !)
Pamela vend peut être son maillot aux enchères, mais Ladies il est temps de s’accrocher plus que jamais au vôtre.

Dans le dernier Courrier Cadres d’avril 2009, on apprend que certains secteurs tiennent bon malgré la crise. Sur près de 90 entreprises interrogées, près de 50 000 recrutements sont ainsi annoncés, avec une palme pour les commerciaux, les ingénieurs et le hamburger qui ne connaît pas la crise. Hummm ! Pas si sûr que ce soit une bonne nouvelle …

Rien à voir non plus avec votre beauf ou votre belle-mère.

La Lourde est, disons, plus en lien avec l’actualité et son flot d’annonces de licenciements (vous chauffez là) : prendre la porte, être lourdé, se faire chartériser, licencier, être viré, kick out ou fired en anglais.
Tout autre synonyme en commentaires welcome d’ailleurs !

La Lourde s’est créée, parce que nous aussi nous avions pris la porte récemment.

Bref, poussés par les événements, mais forts de notre expérience Web et de la confiance dans le meilleur algorithme qui soit : l’humain, nous avons eu l’idée de ce site face à la disparité des informations (impossible, par exemple, de trouver en ligne un calculateur d’indemnités en lien avec notre convention), au climat ambiant chargé voire plombant. Et pour tout vous dire, nous avions sacrément envie de mettre un coup de pied dans la fourmilière, mais un coup de pompe plutôt bien placé genre kick ass business.

Entre l’effet domino, la frilosité contagieuse, les anticipations exacerbées, le gel des salaires, les licenciements comme s’il en pleuvait, il nous est apparu important de faire la part des choses et d’aider ceux qui peut-être sont moins bien armés dans la négociation. (C’est notre côté bisounours).

Alors oui, la Lourde, parce que bien négociées, les indemnités peuvent être intéressantes et synonymes d’un nouveau départ, à condition d’être bien informé et bien accompagné.

A cette fin, nous vous avons préparé un certain nombre de petites fiches pratiques utiles, pendant et après le licenciement. Elles font appel à nos compétences de managers, de négociateurs, de licenciés, mais aussi pour certaines à notre réseau d’avocats et d’experts.

Alors oui, encore La Lourde, parce qu’à plusieurs on pèse forcément plus lourd dans la balance et que c’est beaucoup plus convivial de partager ces moments à plusieurs, d’échanger des bons plans, d’être reconnu dans une communauté, plutôt que seul en pyjama et en conversation avec son frigo à 4 heure de l’après-midi… et enfin de s’alléger côté moral et de s’alourdir pourquoi pas côté rentrée de money.

Nous n’avons pas de vocation politique dans ce site, même si tout ce qui touche le quotidien est déjà par essence politique. En tous les cas, nous n’avons pas de revendications politiciennes ou syndicales, tout simplement parce que d’autres organismes et sites le font bien mieux que nous.
Voir la liste des partenaires et leurs coordonnées, si vous ne les aviez déjà.

Nous vous proposons juste des informations sérieuses et un espace de partage, de sources de business complémentaires, d’économies, des tuyaux pour créer son entreprise, bref des bons plans mais sans nous prendre au sérieux pour autant : le quotidien l’est suffisamment à notre goût pour l’instant.

Enjoy et merci par avance pour vos contributions, voire vos dons sur notre compte en Suisse (même 1 euro est bienvenu) pour nous aider à rassembler le meilleur de l’info, le faire expertiser et surtout partir, vous vous en doutez, avec la caisse au soleil !

Lourdement vôtre,

L’équipe de rédaction

Les avocats en droit social ne chôment pas vraiment en ce moment.

Qu’ils soient pourfendeurs des employés ou des employeurs, ce petit monde à part a ses codes, ses us et coutumes : « humm tu as changé de robe, toi » et ce devant l’immaculé tissu noir que rien ne diffère aux yeux du quidam. Vous l’avez compris, c’est une autre planète.

Le meilleur plan, cela va sans dire, c’est le réseau, le bouche-à-oreille et si possible par un ami qui vous veut du bien et qui, plus est, a gagné son procès aux prudhommes avec le dit avocat qu’il vous recommande si chaudement.

Le cas échéant, il y a l’annuaire et internet où vous trouverez dès la 1ère page de recherche le site d’un avocat qui ne manque pas de préciser que « les problèmes juridiques sont complexes, infinis et … en expansion continue ! » De quoi vous mettre au parfum dès les premières lignes.

Alors la bonne nouvelle, pour vous risquer dans cet univers inconnu, le premier rendez-vous peut être gratuit (cf. les us et coutumes de la profession). Donc pas d’hésitation, telle la mangouste, vous décrochez votre téléphone et prenez rendez-vous avec le premier nom qui vous paraît sympathique.

Car la relation avec un avocat est d’abord et avant tout une histoire de feeling et de confiance. Sans ce doux nectar, difficile de vous en remettre coeur et mains liées, surtout au tarif de la poignée de main. La confiance, ceci étant dit, n’exclut pas le contrôle et ne veut pas dire foi.

Préparez votre entretien avec un résumé factuel et précis de l’objet qui vous amène à le rencontrer. Vous aurez soin d’avoir avec vous une copie de votre ou vos contrats de travail, avenants, lettres (ou mails) assignant vos objectifs et toute autre pièce permettant de mettre en évidence le non-respect par votre employeur (ou autre acteur en présence) de ses obligations légales ou contractuelles.

A l’issu de ce premier entretien, l’avocat vous donnera en principe les grandes lignes de la stratégie à suivre et les chances de succès de votre dossier.
Il précisera à cette occasion ses honoraires avec généralement plusieurs options : à l’acte, au forfait ou avec des honoraires et frais et un pourcentage associé au résultat.

Si c’est la 1ère fois que vous collaborez avec un avocat, je vous déconseillerais le forfait qui par magie peut fondre au soleil trop rapidement à mon goût.

A noter que si vous rencontrez plusieurs avocats et demandez pour votre affaire un devis, celui-ci peut vous être facturé. A deux conditions : la première est qu’il ait nécessité un temps de travail à son élaboration. La seconde est que vous en ayez été averti au préalable, qu’il s’agisse d’ailleurs de facturer un devis ou des frais d’ouverture de dossier.

Le cas échéant il vous est possible de contester purement et simplement la demande du dit avocat. Alors pour éviter toute surprise désagréable, n’hésitez pas dès le démarrage de l’entretien à demander si celui-ci sera facturé ou non.

Vous avez peut être déjà entendu parler de ce petit conte pour entreprise et valeureux salariés :

Comme à leurs habitudes, deux charmantes petites souris se promènent dans la cuisine en l’absence des propriétaires. A la recherche, ne serait-ce que de quelques miettes ou autres épluchures à l’abandon, elles sont soudain attirées par l’odeur irrésistible d’un pot de crème encore tout frais. Nos deux comparses ne résistent pas et tête la première glissent dans le pot ! Une fois à l’intérieur et bien qu’entourées de cette délicieuse crème fraîche liquide, l’horrible constat ne fait aucun doute : pas une seule prise pour s’élancer ou pour s’accrocher sur les rebords glissants du fameux pot de crème. Comment vont-elles parvenir à s’en sortir ? Elles s’agitent, s’affolent même. Prise de panique sans doute, l’une des deux, voyant l’impossibilité de s’en sortir, se laisse couler doucement au fond du pot de crème vers une fin inéluctable.
La deuxième, quant à elle, n’arrive pas à s’en remettre à ce fatal destin et tente encore et encore de s’accrocher au bord du pot de crème. Tant et si bien, qu’à force d’agiter ses petites pattes, la crème fraîche se solidifie petit à petit. Elle finit même par se transformer en beurre, ce qui lui permet d’avoir enfin une prise pour quitter le fameux pot de crème ! »

Si vous croyez à cette histoire et même si Franck Abagnale Senior, alias Christopher Walken, est très convaincant (quel talent !) dans « Attrape-moi si tu peux » , commandez vite vos prochains cadeaux au père noël ! Vous pouvez bien entendu croire au sauvetage du monde par un super héros et vous la jouer solo en entreprise tel le Bruce Willis commun de tous les scénarii d’Hollywood des années 80, 90 et 2000.

Mais si vous permettez, un petit conseil d’ami :

Certes, en cas de difficulté, il est préférable d’agir plutôt que de subir. ( Quand le vent tourne, que l’ambiance est vraiment dure et que les négociations collectives peinent à démarrer, une transaction bien menée avec l’appui d’un avocat peut vous faire gagner du temps si vous êtes pressé de quitter au plus vite les lieux pour un autre poste par exemple). Mais ne laissez en aucun cas tomber votre ou vos comparses et à fortiori votre équipe. Il est tout-à-fait jouable de défendre ses intérêts et ceux de ses collaborateurs. D’autre part il est fortement recommandé dans ces périodes de disette d’assurer ses arrières et de ne surtout pas s’isoler :

Si vous traînez trop dans la cuisine et que vous vous sentez piégé, pris entre le marteau et l’enclume, ne comptez pas seulement sur vos cuisses de souris, capables à elles seules de remplacer un fouet Moulinex Odacio 3 pour vous sortir du pot de crème.

Echanger tout en sachant rester dans son rôle et pouvoir compter aussi sur un CE, des représentants du personnel constructifs pour vous sortir de là et votre équipe, c’est vraisemblablement moins risqué, certes plus long, mais cela peut beaucoup mieux vous couvrir.

Et vous verrez c’est beaucoup agréable de se regarder dans une glace après. A condition bien sûr de ne pas se la jouer personnel, cynique et de vouloir servir sincèrement les intérêts collectifs.

N’oubliez pas que dans une négociation, le nombre fait la force. Et plus encore si vous n’êtes pas le roi de la négociation et que vous ne savez pas échapper par exemple au fameux dilemme du négociateur « doux » et du négociateur « dur ».