En préambule de ce conte éclairé pour salariés, un petit rappel wiki sur la Mangouste : de taille moyenne entre 30 à 50 cm, cette petite peluche ambulante a la tête pourvue d’oreilles courtes, arrondies et se termine par un museau pointu.

Elle vit généralement au sol et prend le métro, mais la plupart peuvent monter aux arbres avec aisance. De nombreuses espèces creusent elles-mêmes des terriers. Les autres s’abritent dans des cavités inhabités, des terriers inoccupés et autres HLM.

Certaines espèces chassent le serpent, comme d’autres le cadre dynamique et le chef survolté. En dépit d’une idée reçue, les mangoustes ne sont pas immunisées contre le venin. Simplement il leur faut une grande quantité de venin pour succomber. Ce qui paraît imparable, au delà de leur détermination à s’attaquer aux espèces les plus dangereuses comme le Naja, c’est qu’on ne la voit pas venir, la mangouste : elle fait preuve d’une vivacité de mouvements à toute épreuve.

Telle une peluche sortie tout droit d’Eurodisney avec sa petite truffe rose encore toute humide, elle déboule, ni vue ni connue, et niaque du serpent au petit déjeuner sans se poser de question.

Bref si en ce moment vous avez un peu le moral dans les chaussettes, et que vous doutez de vous, passez-vous une vidéo sur la mangouste et le cobra : vous verrez rien de tel pour reprendre du poil de la bête.

Vous avez peut être déjà entendu parler de ce petit conte pour entreprise et valeureux salariés :

Comme à leurs habitudes, deux charmantes petites souris se promènent dans la cuisine en l’absence des propriétaires. A la recherche, ne serait-ce que de quelques miettes ou autres épluchures à l’abandon, elles sont soudain attirées par l’odeur irrésistible d’un pot de crème encore tout frais. Nos deux comparses ne résistent pas et tête la première glissent dans le pot ! Une fois à l’intérieur et bien qu’entourées de cette délicieuse crème fraîche liquide, l’horrible constat ne fait aucun doute : pas une seule prise pour s’élancer ou pour s’accrocher sur les rebords glissants du fameux pot de crème. Comment vont-elles parvenir à s’en sortir ? Elles s’agitent, s’affolent même. Prise de panique sans doute, l’une des deux, voyant l’impossibilité de s’en sortir, se laisse couler doucement au fond du pot de crème vers une fin inéluctable.
La deuxième, quant à elle, n’arrive pas à s’en remettre à ce fatal destin et tente encore et encore de s’accrocher au bord du pot de crème. Tant et si bien, qu’à force d’agiter ses petites pattes, la crème fraîche se solidifie petit à petit. Elle finit même par se transformer en beurre, ce qui lui permet d’avoir enfin une prise pour quitter le fameux pot de crème ! »

Si vous croyez à cette histoire et même si Franck Abagnale Senior, alias Christopher Walken, est très convaincant (quel talent !) dans « Attrape-moi si tu peux » , commandez vite vos prochains cadeaux au père noël ! Vous pouvez bien entendu croire au sauvetage du monde par un super héros et vous la jouer solo en entreprise tel le Bruce Willis commun de tous les scénarii d’Hollywood des années 80, 90 et 2000.

Mais si vous permettez, un petit conseil d’ami :

Certes, en cas de difficulté, il est préférable d’agir plutôt que de subir. ( Quand le vent tourne, que l’ambiance est vraiment dure et que les négociations collectives peinent à démarrer, une transaction bien menée avec l’appui d’un avocat peut vous faire gagner du temps si vous êtes pressé de quitter au plus vite les lieux pour un autre poste par exemple). Mais ne laissez en aucun cas tomber votre ou vos comparses et à fortiori votre équipe. Il est tout-à-fait jouable de défendre ses intérêts et ceux de ses collaborateurs. D’autre part il est fortement recommandé dans ces périodes de disette d’assurer ses arrières et de ne surtout pas s’isoler :

Si vous traînez trop dans la cuisine et que vous vous sentez piégé, pris entre le marteau et l’enclume, ne comptez pas seulement sur vos cuisses de souris, capables à elles seules de remplacer un fouet Moulinex Odacio 3 pour vous sortir du pot de crème.

Echanger tout en sachant rester dans son rôle et pouvoir compter aussi sur un CE, des représentants du personnel constructifs pour vous sortir de là et votre équipe, c’est vraisemblablement moins risqué, certes plus long, mais cela peut beaucoup mieux vous couvrir.

Et vous verrez c’est beaucoup agréable de se regarder dans une glace après. A condition bien sûr de ne pas se la jouer personnel, cynique et de vouloir servir sincèrement les intérêts collectifs.

N’oubliez pas que dans une négociation, le nombre fait la force. Et plus encore si vous n’êtes pas le roi de la négociation et que vous ne savez pas échapper par exemple au fameux dilemme du négociateur « doux » et du négociateur « dur ».

« Le coassement des grenouilles n’empêche pas l’éléphant de boire. »
(Proverbe africain).

Le mode opératoire :

Pour cuire une grenouille, deux grandes options sont possibles :

La première, la plonger tel le serial killer moyen, directement dans de l’eau bouillante.

Notre héroïque grenouille, prise au vif, ne manquera pas de rebondir à l’instant et de s’en aller loin, très loin. Bref c’est le plus souvent raté. Vous restez en général comme une buse attardée avec votre casserole d’eau sur le feu.

Mais voyons sans plus attendre la seconde option : au lieu de plonger notre grenouille aussi brutalement dans de l’eau de bouillante, proposons-lui un agréable jacuzzi.

Il ne s’agit que d’une casserole placée sur un feu doux. Mais tout est donc affaire de présentation et d’emballage avec une bonne accuité des besoins de sa cible.
Et en terme de besoin, les grenouilles sont loin d’être insensibles à un peu d’attention, de rêves, de reconnaissance. Qui peut résister à l’appel d’un bon jacuzzi parfumé, avec des petites bougies, proposé avec autant de douceur et de bienveillance quand au quotidien on est dans la mare pour ne pas dire la boue ? En tous les cas, pas notre petite grenouille, qui barbotte déjà dans ce jacuzzi de fortune, se délasse, prend son temps et du coup baisse inexorablement la garde. La température monte progressivement, sans même qu’elle s’en rende compte … à tel point qu’elle finit par s’endormir dans son bain et se fait cuire tout doucement, mais sûrement, au fond de la casserole.

Les jacuzzis, des grandes entreprises en particulier, prennent des formes insoupçonnées :

De la promotion aux objectifs inatteignables, en passant par les bilans de compétences avec leurs écrits relatant vos points forts et vos points faibles et ces nouvelles aspirations de créativité et de liberté (vous savez celles qu’a révélé cette psychologue à la voix si suave et pourtant si bienveillante*), sans oublier cette proposition de reclassement alléchante avec, certes ce petit changement de convention collective ( Oups : en passant du SPMI au Syntec, vous venez de diviser par deux vos prochaines indemnités de licenciement : et oui comme par magie ! ) ou encore ces conditions iso salaires mais pour 39h contractuelles versus 35 (Ben quoi, c’est la crise, non ? )

Plus subtiles, les fameux « airbags » : mutuelle, intéressement, primes, tickets restaurant, voiture de fonction, remboursement kilométrique, plan d’épargne entreprise, stock-options (…). Souvent mis en exergue et avec raison par votre entreprise pour le bien être apporté à ses salariés (Quand bien même ils ont été arrachés après de âpres négociations dans les années précédentes), il ne s’agit en aucun cas de remettre en question ces avantages. Simplement, peut-être, à un moment de vous interroger sur le prix de leur contrepartie et de l’effet secondaire parfois produit qui vous a doucement endormi (même salaire depuis plusieurs années ? augmentation inférieure à l’inflation ? même poste ? etc.).

Alors petits conseils entre amis :

Sans tomber dans une paranoïa excessive, restez tout simplement vigilant et agissez avec prudence, surtout dans cette période d’incertitudes et de grandes mouvances :

1/ Prenez au minimum 48h pour donner une réponse ( ne répondez jamais à chaud) tout en remerciant votre interlocuteur.

2/ Faites un compte-rendu par mail de ce qui vous a été proposé sans prendre parti pour l’instant mais de manière toujours cordiale et si possible constructif. L’idée est de susciter une réponse à votre mail afin d’en valider la réalité  » Suite à notre rv du xx/xx/09, vous m’avez proposé ……. J’ai noté que vous aviez besoin d’une réponse le …. Merci de confirmez cette date ou merci de compléter ce mail »

3/ Etudiez cette nouvelle proposition ( révisions de vos objectifs, nouveau poste, bilan de compétence, recrutement d’un nouvel assistant refusé pourtant depuis 2 ans ….) sous tous ses angles et répondez surtout à « Qui sont tous les bénéficiaires de cette opportunité ? » et « Quels sont les enjeux en place à court, moyen et long terme ? ».

4/ Si cette proposition fait l’objet d’un avenant ou tout autre forme d’écrit, faites dans l’idéal au minimum un aller-retour, soit avec un avocat, soit un conseil juridique, un ami dans les RH ou les représentants du personnel ( voir la liste de nos sites favoris).

5/ Si cette proposition ne vous convient pas, négociez les modalités de cette proposition ( clause de retour par exemple), et si elle est vraiment inacceptable : ne signez pas et refusez à l’oral dans un premier temps sans laisser d’écrit justifiant votre choix. Sous réserve bien entendu de votre dossier et de votre accompagnement juridique sur le sujet.

6/ Et après tout, pourquoi ne pas tenter de transformer une casserole d’eau chaude en vrai jaccuzzi.

Mais dans tous les cas, ne plongez pas tête baissée dans le premier jacuzzi qui vous est proposé

(*) page 65 de « L’entreprise barbare » par Albert Durieux et Stéphène Jourdain édité chez Albin Michel