Mais voilà : Big Boss annonce en pleine réunion plénière que tout çà, c’est de la M… du boulechite, pas assez « développement durable », et que le Président a eu une idée géniale (et le mot est faible). D’ailleurs, il a appelé dimanche matin du golf de Vittel pour vous inviter à contacter dès la fin de la réunion le fils de son associé qui vient de monter une agence de publicité nommée «Green Machin Chose». Le jeune pubard en culottes courtes attend de pieds fermes votre brief et bien entendu vos 81 slides.

Et là tout d’un coup, vous ne savez pas ce qui vous a pris, mais cela ressemble à de l’irréparable en barre (Au choix : réponse A, B, C, D ou E, de toute façon, çà sent le fumet) :

A/ Vous avez collé une grosse beigne à Big Boss. Vous étiez assis juste à côté de lui et votre main est partie toute seule sans crier garde, le genre pelle à baffes dont seul Sébastien Chabal a le secret.

B/ Un «‘Spèce de Grosse lavette, tu ne peux pas défendre tes équipes, ne serait-ce qu’une seule fois dans ta vie, bordel de merde ! Mais quel con celui-là » est sorti de votre bouche aussi clairement qu’aurait pu le faire Brian Johnson, le chanteur d’AC/DC lors de son dernier concert au Stade de France.

C/ Vous avez vidé votre sac lors d’une soirée VIP un peu arrosé avec Mister Langue de Vipère, le Directeur Marketing de la compagnie concurrente. Glups ! Il vient d’être chassé par un cabinet de recrutement et rejoint l’équipe dirigeante de Big Boss. Vous lui trouviez déjà un « je ne sais quoi » de gluant et d’antipathique, mais là sans l’alcool, c’est pire que vous ne l’aviez imaginé.

D/ Vous êtes parti dès la fin de la réunion, sans un mot, pas même une carte postale. Depuis, toujours pas de nouvelles de vous au bureau … silence radio, genre fond d’écran pathétique avec feu de cheminée qui crépite.

E/ Vous vous êtes fait surprendre les miches à l’air sur la photocopieuse et un (e) stagiaire égaré (e) sur vos cuisses, mais c’était juste pour vous détendre après cette réunion de m…. Dès 10 heures du matin à la pause café, cela fait, c’est vrai, un peu désordre.

Bon cela sent le brûlé, voire le sapin. Et le plus dingue c’est que côté juridique, la loi ne définit pas clairement la faute grave.

Seuls les juges sont habilités à statuer sur la gravité d’une faute au point de rendre impossible le maintien du salarié dans l’entreprise.

Alors petits conseils entre amis, voici quelques fiches ou liens utiles qui dans la confusion pourront vous aider :

A commencer par notre fiche sur  » Comment choisir un avocat , et pas seulement sur sa robe »,

mais aussi celles sur « Les 1ères mesures en cas de rupture. » et « Comment garder le moral en ces temps de M… »

Côté liens utiles : la fiche sur www.easydroit.fr vous indiquera la procédure la plus souvent mise en place côté employeur.

Pour tout savoir sur la définition de faute (lourde ou grave, entre autre), cliquez ici.

Enfin, une belle synthèse par l’avocate en droit social, Maï le Prat, sur www.seformer.fr afin de connaître ce à quoi on peut prétendre si l’on est licencié pour faute.

Nous nous sommes amusés à les passer dans la moulinette du lourdomètre pour une traduction à ne pas prendre au pied de la lettre, mais à garder dans un coin de votre tête.

C’est une première sélection, mais vous pouvez jouer vous aussi en nous transmettant vos LourdAwards sur le sujet.

1. « Vous nous avez été chaudement recommandé. »
= Votre supérieur ne peut pas vous lourder, mais vous promouvoir dans un autre département (filiale, entité…) lui paraît la solution la plus rapide pour se débarrasser de vous.

2. « Il n’y a plus d’argent dans les caisses. »
= Cela ne coûte rien de le dire et cela diminue de 95% toutes demandes de transactions, augmentations, primes (…) imaginées dans les plus doux rêves des petits scarabées de l’entreprise.

3. « Compte tenu de la crise et de votre profil à haut potentiel, nous avons revu à la hausse vos objectifs avec une partie quantitative et une autre qualitative. Si vous atteignez 100% de vos objectifs, vous toucherez 85% de votre variable. Si vous les dépassez, votre variable pourra s’élever à 115%. »
= Oubliez votre calculette, votre variable vient de fondre comme neige au soleil. Et il est temps pour vous d’apprendre qu’un variable c’est avant tout une décision managériale.

4. « Vous gagnez déjà beaucoup trop dans la grille des salaires de la société. »
= Votre augmentation est gelée pour les deux ans à venir au minimum, inflation ou pas d’ailleurs, …. et il y a de grandes chances que vous fassiez parti de la 1ère charette. Vérifiez les prévisions avec notre petit test en ligne.

5. « Vous savez que vous avez le droit à un bilan de compétence ? »
= Il est temps de vous rendre compte que votre direction a d’autres projets pour vous, et à l’extérieur ce serait encore mieux.

6. « Il faudrait nous confirmer par écrit votre souhait de promotion pour le prochain comité de suivi. »
= Ce sera toujours une trace prouvant que vous vouliez changer de poste.

7. « Vous avez l’âme d’un manager. Il serait temps de vous recruter un assistant. »
= Vous êtes en poste depuis près de 5 ans, maîtrisez parfaitement voire un peu trop les dossiers, mais vous n’avez plus tout à fait la niac des débuts. Un remplaçant formé en plus par vos soins, le tout arrosé par une saine compétition entre jeune et ancienne génération : voilà la solution idéale pour vous booster les miches.

8. « Vous pouvez bien entendu chercher un autre poste dans le Groupe ou à l’extérieur. »
= Là il faut comprendre que ce n’est pas votre direction qui fera les premiers pas pour vous lourder : vos 12 ans d’ancienneté commencent à peser sérieusement dans la négociation.

9. « Mais c’est vous le patron, les gars ! »
= Là, on vous prend vraiment pour un ( des) blaireau(x).

10. « L’important c’est le bonheur des gens ! »
= Vous allez être roulé grave dans la farine, genre rouleaux de printemps mais sans la sauce au soja pour une sensation sans doute un peu plus à sec. Aïe ça fait mal !

Alors pour terminer sur une note positive (c’est hyper tendance paraît-il), un petit tour sur la fiche « Comment garder le moral en pleine crise » va peut être vous achever, mais on l’espère un sourire à la clé et une mangouste qui ne demande qu’à s’exprimer.

Petit détail et non des moindres : tout s’est passé à l’oral, à l’occasion d’un petit déjeuner très convivial et feutré avec big boss, le tout la veille d’un pont (c’est tellement mieux) et du grand séminaire annuel de la boîte où la réorganisation va être annoncée dès ce beau lundi.

Gloups, à la sortie du rendez-vous, vous déglutissez, desserrez votre cravate (ou votre string) et hésitez, là, maintenant à courir nu dans les couloirs en beuglant comme un malade. Vous ne savez pas pourquoi, ou dirais-je trop bien, vous avez ce goût amer dans la bouche et un brin de panique qui gagne votre petit coeur de cadre.

Alors « fast and furious » ? Si vous devez rompre un pacte, allez-y à fond la caisse et lâchez-vous ou restez plutôt « zen and calm » ?

Let’s go for a little ride :

A partir de maintenant et tant qu’il n’ y a pas officiellement d’écrit de la part de votre société, voici nos fameux petits conseils entre amis :

1/ Un compte-rendu de cet entretien par mail le plus factuel et le plus neutre possible est à établir à votre boss sans indiquer vos intentions à ce stade et en suscitant une réponse grâce à une phrase sybilline du type « Merci de compléter ce mail si un ou des éléments contextuels aient pu m’échapper pendant notre entretien » ou « Pouvez-vous par retour de mail me préciser les prochaines étapes ?  »

2/ Ressortez et étudiez à la loupe : votre contrat de travail, vos objectifs, votre bulletin de paie qui fait foi à défaut de contrat (classification, titre, ancienneté ….), votre convention collective.

3/ Mettez au clair votre objectif. Par exemple : saisir cette occasion pour négocier une transaction de départ ou rester dans cette entreprise (mais en redistribuant de meilleures cartes de votre côté) ou laisser pourrir la situation jusqu’à ce que votre employeur prenne les devants, etc ….

4/ Prenez dare dare un rendez avec un avocat ou un conseil. Voir notre fiche « Comment choisir un avocat et pas seulement sur sa robe. »

5/ Tenez un journal des événements appuyés par des mails, des communiqués de presse, bref tout document écrit pouvant illustrer vos propos.

6/ Faites une sauvegarde de vos dossiers et de vos mails (sans entraver bien entendu votre devoir de confidentialité).

7/ Restez le plus « calm and zen » possible tel Bjorn Born en fond de court ( je sais cela ne nous rajeunit pas) et éviter de palabrer autour de la machine à café ou de pleurer dans les décolletés des assistantes, consultantes ou stagiaires.

8/ Ouvrez vos oreilles et recouper l’information, si vous êtes plus de 10 salariés concernés par ces nouvelles mesures, il ne s’agira plus d’un cas isolé, mais la possibilité d’une négociation collective à terme.
(Et dans ce cas, la donne n’est plus du tout la même).

9/ Restez le plus professionnel possible et éviter toute occasion de glisser vers la faute sauf stratégie de la terre brûlée et de non retour sans passer par la case « départ » du Monopoly (Vous savez celle où vous êtes censé toucher…).

10/ Mettre en place un plan d’action une fois la situation juridiquement éclairée en terme d’enjeux et de risques et ce au cas par cas, fonction de votre ancienneté, de votre type de contrat, de votre objectif …

La jurisprudence est en effet mouvante sur le sujet, en particulier s’il s’agit de surf à titre personnel qui peut être considéré comme une cause réelle et sérieuse de licenciement.

Mais pas de panique, voici les 10 règles d’or pour surfer au bureau en toute sérénité (ou presque) :

1 – Avant de surfer, les mesures de filtrages en application dans la société et les précédents (personnes ayant eu des problèmes à cause du surf), tu vérifieras.

2 – Ton contrat de travail et le règlement intérieur de ton entreprise, tu relieras.

3 – Avec l’administrateur réseau, pote, tu deviendras.

4 – Jamais, jamais, jamais sur des sites porno au bureau tu surferas. Jamais. Vraiment. Un petit peu ? Non.

5 – Du webmail pour le privé tu utiliseras, mais pour du professionnel, tu éviteras.

6 – Dos au mur et écran face au mur, tu seras.

7 – 90% des problèmes de surf aux bureaux sont provoqués par des contenus inappropriés affichés (et oubliés) sur les écrans : porno ou jeux (ben oui ! encore). Donc systématiquement ton écran avant d’aller à la machine à café, tu nettoieras et tu verrouilleras.

8 – Une copie de tes mails sur un disque dur tu sauveras.

9 – Les cookies et l’historique de ton surf, pour la forme, régulièrement tu effaceras.

10 – Au final pour surfer au bureau peinard, un poste de direction … dans une DSI… dans une société qui édite des jeux ou en lien avec des formes rebondissantes, tu convoiteras.

Mais si au lourdomètre, votre ticket est malheureusement sorti gagnant, il est grand temps de jouer les MacGyver ! Et un MacGyver averti en vaut largement deux.

Voici à toutes fins utiles un premier medley d’articles et de livres glanés au fil de nos dernières lectures :

A commencer par l’article de newzy.fr du 8/04/09 rédigé par Antoine Chazal, vidéo à l’appui publié en avril dernier qui donne tout de suite le tempo et vous évite les premières bourdes grâce aux conseils d’un avocat spécialisé en droit social. Le bonus, c’est notamment son avis sur la rupture conventionnelle qui n’est pas aussi « gagnante /gagnante » qu’elle y paraît.

Le dernier livre de Nathalie Tran, « Réussir son licenciement », date déjà de 2006 mais il y a quelques tuyaux dont il serait dommage de vous passer et dont vous trouverez ici quelques extraits. Vite vite Nathalie, sors-nous une version actualisée !

Si côté série TV, vous étiez plus Pamela Anderson (C. J. Parker dans Alerte à Malibu), lisez l’article de Françoise Milewski et Hélène Périvier paru le 5/03/09 sur le site de l’OFCE « Femmes au bord de la crise » . Elles nous indiquent chiffres à l’appui que les femmes sont actuellement moins touchées structurellement par les chiffres du chômage. Pour l’instant la destruction de l’emploi fait rage dans l’industrie où les femmes sont moins présentes.
Mais le spectre de la bonne veille politique familiale, accommodée des bienfaits de la femme au foyer, comme régulateur du chômage pourrait faire son come back. (Brrr, y a comme un froid dans le dos !)
Pamela vend peut être son maillot aux enchères, mais Ladies il est temps de s’accrocher plus que jamais au vôtre.

Dans le dernier Courrier Cadres d’avril 2009, on apprend que certains secteurs tiennent bon malgré la crise. Sur près de 90 entreprises interrogées, près de 50 000 recrutements sont ainsi annoncés, avec une palme pour les commerciaux, les ingénieurs et le hamburger qui ne connaît pas la crise. Hummm ! Pas si sûr que ce soit une bonne nouvelle …

Les avocats en droit social ne chôment pas vraiment en ce moment.

Qu’ils soient pourfendeurs des employés ou des employeurs, ce petit monde à part a ses codes, ses us et coutumes : « humm tu as changé de robe, toi » et ce devant l’immaculé tissu noir que rien ne diffère aux yeux du quidam. Vous l’avez compris, c’est une autre planète.

Le meilleur plan, cela va sans dire, c’est le réseau, le bouche-à-oreille et si possible par un ami qui vous veut du bien et qui, plus est, a gagné son procès aux prudhommes avec le dit avocat qu’il vous recommande si chaudement.

Le cas échéant, il y a l’annuaire et internet où vous trouverez dès la 1ère page de recherche le site d’un avocat qui ne manque pas de préciser que « les problèmes juridiques sont complexes, infinis et … en expansion continue ! » De quoi vous mettre au parfum dès les premières lignes.

Alors la bonne nouvelle, pour vous risquer dans cet univers inconnu, le premier rendez-vous peut être gratuit (cf. les us et coutumes de la profession). Donc pas d’hésitation, telle la mangouste, vous décrochez votre téléphone et prenez rendez-vous avec le premier nom qui vous paraît sympathique.

Car la relation avec un avocat est d’abord et avant tout une histoire de feeling et de confiance. Sans ce doux nectar, difficile de vous en remettre coeur et mains liées, surtout au tarif de la poignée de main. La confiance, ceci étant dit, n’exclut pas le contrôle et ne veut pas dire foi.

Préparez votre entretien avec un résumé factuel et précis de l’objet qui vous amène à le rencontrer. Vous aurez soin d’avoir avec vous une copie de votre ou vos contrats de travail, avenants, lettres (ou mails) assignant vos objectifs et toute autre pièce permettant de mettre en évidence le non-respect par votre employeur (ou autre acteur en présence) de ses obligations légales ou contractuelles.

A l’issu de ce premier entretien, l’avocat vous donnera en principe les grandes lignes de la stratégie à suivre et les chances de succès de votre dossier.
Il précisera à cette occasion ses honoraires avec généralement plusieurs options : à l’acte, au forfait ou avec des honoraires et frais et un pourcentage associé au résultat.

Si c’est la 1ère fois que vous collaborez avec un avocat, je vous déconseillerais le forfait qui par magie peut fondre au soleil trop rapidement à mon goût.

A noter que si vous rencontrez plusieurs avocats et demandez pour votre affaire un devis, celui-ci peut vous être facturé. A deux conditions : la première est qu’il ait nécessité un temps de travail à son élaboration. La seconde est que vous en ayez été averti au préalable, qu’il s’agisse d’ailleurs de facturer un devis ou des frais d’ouverture de dossier.

Le cas échéant il vous est possible de contester purement et simplement la demande du dit avocat. Alors pour éviter toute surprise désagréable, n’hésitez pas dès le démarrage de l’entretien à demander si celui-ci sera facturé ou non.

Ah ! le dilemme du cadre : solitaire ou solidaire en pleine crise, excessivement zélé sur tous les fronts pour ne pas être mis sur la sellette et conserver une proximité salvatrice avec ses collaborateurs ? Comment gérer au mieux les situations difficiles sans s’enfoncer dans le dilemme insoluble (?) de l’éthique et de l’efficacité. Brrr y a comme un frisson dans le dos : 45% des cadres déclareraient en ce moment appliquer des décisions contraires à leur éthique (Résultat de l’Iresca publié dans le courrier Cadres de janvier 2009) ! Près d’un sur deux ! Entre le crédit de la maison et de la voiture et l’équité salariale, les hommes passent et les organisations restent, semblerait-il ? Ah ils ferment aussi les sociétés ? Les parachutes dorés ne s’ouvrent plus en toute impunité ? Personne n’est épargné alors, voilà qui devient plus drôle, même s’il n’ y a pas vraiment de recette miracle. Avis aux commentaires !

Peut être un conseil tout de même : celui de pouvoir se regarder dans une glace quelque soit le matin et dans un premier temps d’humer le vent, pour anticiper les difficultés :

Voici une petite liste d’indices (dans le désordre) qui peuvent vous alerter et vous permettre d’établir le bon plan d’action dans la foulée. L’impression d’appréhender un tantinet plus la situation sera de toute façon toujours plus « ludique » que de la subir (Jouer l’autruche, cà fait toujours plus mal au réveil) :

• Des hommes en costumes noir viennent auditer deux ou trois départements de votre entreprise et big boss est en réunion du matin au soir.

• Votre société fait l’objet d’un rachat, d’une fusion ou absorption et vous l’apprenez dans la revue de presse. Ben çà alors !

• Votre secteur d’activité fait régulièrement la une des journaux dans le cadre du plan de relance de l’économie nationale et de la sauvegarde des emplois .

• Votre société connaît une réorganisation voire une restructuration en cours

• Une ou des activités sont arrêtées, d’autant plus inquiétant s’il s’agit d’actifs ou du coeur de métier de votre boîte.

• Le distributeur de boissons gratuites vient d’être remplacé par du payant.

• Une agence immobilière fait visiter régulièrement vos locaux (juste une question de routine d’après le mail des RH)

Parmi les facteurs aggravant :

• Votre société a moins de 5 ans

• Votre directeur financier assène à qui veut bien l’entendre qu’il n’y a plus d’argent dans les caisses (d’autant plus désopilant quand votre actionnaire majoritaire est cotée au cac 40)

• Le siège – et votre PDG aussi en ce moment, est basé dans un paradis fiscal en dehors des listes du G20, de Sarko ou Barack (les Barbades par exemple).

A titre plus personnel :

• Votre supérieur hiérarchique a changé inopinément de poste (non non, ce n’est pas franchement pour la promotion qu’il attendait)

• Vous êtes chartérisé (muté) dans le Nord (un mauvais remake de bienvenue chez les T’Chis mais c’est bizarre beaucoup moins drôle à votre goût)

• Le stagiaire a pris votre bureau ( et c’est le petit fils du fondateur )

• On vous évite à la cantine ou on chuchotte avant ou après votre venue à la machine à café

• Le DG écorche votre nom ou votre prénom systématiquement ( vous avez 10 ans d’ancienneté et l’entreprise compte moins de 25 salariés. )

• Votre photo a disparu inopinément du trombinoscope et pour une fois le webmaster de l’intranet n’y est effectivement pour rien.

• Vous êtes mis en concurrence directe avec le chef de produit junior qu’on vous avez recruté le mois dernier. Vous avez encore les mots du RH en tête : « C’est une excellente idée pour vous alléger et reconnaître enfin votre talent de manager hors pair ».

• Vous n’avez plus les moyens (humains, matériel ou financier …) d’exécuter votre mission. (un bon vieux stylo et un calpin a toujours ses preuves, non ? )

Les facteurs aggravant (spécial pour parano) :

• Vous avez plus 45 ans

• Vous êtes une femme sans forme rebondissante

• Vous avez une haleine fétide

• Vous sentez grave des aisselles

• Vous êtes en période d’essai.

Voilà, vous êtes à présent sensibilisé aux signaux faibles; il est temps de vous parler dans une prochaine fiche de votre plan d’action « Je garde le moral  » ou plutôt « j’assure mes arrières et si je suis lourdé, ce sera en beauté ». Mais euh… là faudrait les écrire, et vue le contexte, à part 10kg de fumette, un ticket gagnant au loto, un héritage inattendu ou Emma Watson (voire Chris Pine pour les filles) qui tombe raide dingue de votre french touch, on sèche grave…. mais on va trouver, on va trouver …

John Fitzgerald Kennedy

Le meilleur conseil que l’on puisse vous donner à l’heure actuelle, euh, …c’est bordel pourquoi vous n’avez pas négocié en amont vos conditions d’embauche ! Ok, c’est super facile de notre part et vraiment difficile à entendre, surtout que vous n’avez pas vraiment besoin de çà en ce moment. Mais pour démarrer cette fiche pratique, nous vous proposons un petit rappel à toutes fins utiles dans le cadre d’un « nouvel ex futur emploi » :

(Extrait en bonne partie de « Cadres, ne vous laissez plus faire » de Béatrice Henry-Biabaud Clair et Thierry Maroli édité chez Dunod).

En bonus et avant de démarrer, deux petites maximes à avoir en tête pour bien préparer votre entretien et à vous répéter en boucle :

1/ Cela ne coûte rien de demander.

2/ La négociation démarre vraiment quand on vous a répondu « Non »

Autre ingrédient pour obtenir un bon score en négociation et qui se vérifie quasiment à chaque fois :

Etre convaincu, pour être convainquant, sans agressivité et sans faire place à ses émotions. C’est ce que l’on appelle, un truc, comme « la réalité des projections automatiques ». Pour mémoire : séquestrer son patron est un levier à se garder plutôt au moment du départ, qu’à l’entrée.

Chaque demande doit être bien entendu préparée avec minutie et justifiée par des arguments qu’il s’agisse des conditions financières souhaitées, des conditions d’exécution de votre mission ou de l’aménagement des clauses susceptibles de menacer votre « liberté » de futur salarié.

Dans cette fiche pratique, nous nous focaliserons à titre d’exemple sur les conditions financières, mais vous pourrez lire prochainement notre fiche sur « le contrat de travail passé à la loupe »

Ce qui est négociable à l’embauche, à condition que vous soyez bien « désiré » (C’est-à-dire que votre futur supérieur vous ait d’ores et déjà indiqué que vous êtes pris et qu’il s’est en quelque sorte engagé personnellement auprès de sa direction sur votre recrutement ; le hic pour lui à ce stade est que votre refus pourrait lui être assigné. C’est donc bien le bon moment pour entamer les négociations salariales). Ne pas oublier que tant que votre contrat n’est pas signé, tout est encore et toujours négociable.

• La période d’essai, passée pour mémoire de 3 mois reconductibles à 4 mois. En tant que directeur de projet par exemple, 8 mois c’est presque la durée d’un projet ….

Donc rien ne vous empêche de la négocier en particulier si vous devez quitter un poste pour ce nouvel emploi. Si vous n’avez rien à perdre et surtout pas le choix, n’oubliez pas que la période d’essai est réciproque et que c’est aussi pour vous le temps de faire « votre marché » pour trouver l’entreprise qui vous fera confiance de manière réciproque.

Si l’on vous rétorque que vous êtes timoré. Rappelez que vous avez pour habitude de prendre des risques dans votre activité actuelle mais qu’ils sont calculés, à fortiori en période de crise, qu’il s’agisse de vous ou de l’entreprise. Et si vous savez négocier pour vous, vous savez négocier pour l’entreprise.

Autres éléments négociables à l’embauche :

• Votre future augmentation, a fortiori, si le salaire qui vous est proposé en période de crise est trop largement en dessous du marché. Si vous ne parvenez au niveau de salaire souhaité, laissez toujours une porte ouverte à la négociation. Vous pouvez accepter cette proposition à condition que votre salaire soit revu à la hausse dans les 6 mois. Si vous n’obtenez pas cette mention à votre contrat, un mail de votre futur supérieur hiérarchique peut être bienvenu à défaut, même si elle est a priori moins engageante. Si une hausse du fixe n’est pas envisageable par l’entreprise, faute de connaissance de son environnement dans les 6 mois, abordez alors le principe d’un variable ou d’une prime ou tout autre avantage pouvant compenser cette valorisation à la baisse de votre profil. (Ce qui est pris, rappelez-vous n’est plus à prendre.).

• Le principe est le même pour une prime d’entrée (récupération/compensation du variable que vous abandonnez en quittant votre poste) ou de fidélité (quand le rapport de force avec les entreprises est inversé ou que votre compétence est rare sur le marché de l’ emploi). Les montants sont à négocier au cas par cas et dans le cas de la prime de fidélité, attention : elle est restituable si vous ne respectez pas la période convenue conjointement ( 1 ou 2 ans par exemple)

Si l’enveloppe salariale vous semble encore en deçà de votre valeur, rien ne vous empêche d’aborder les différents avantages en nature que peut offrir l’entreprise, voire des stocks option pour des entreprises cotées en bourse ( petit rappel : un petit aller retour sur un site boursier pour connaître les évolutions de la cote de l’entreprise est à bien appréhender pour en négocier le montant qui doit être dans tous les cas inférieur à la cotation en cours …) :

Voici une liste non exhaustive :

- Voiture de fonction

- Remboursement kilométrique

- Prise en charge de votre téléphone portable

- Achat d’un micro portable

- Montant du remboursement des notes de frais ou « vestiaire » (en particulier si votre métier implique beaucoup de représentations ou des déplacements fréquents).

- Connectivité internet à la maison

- Carte 3G ( internet en mobilité)

- Prime de déménagement

- Formation (…)

Mais plus important et sans parler de parachute doré, négociez autant que possible la mention contractuelle de votre rattachement hiérarchique et le descriptif de votre poste, sans oublier vos conditions de départ. C’est un peu le principe du contrat de mariage où il s’agit de prévoir le meilleur comme le pire, mais sans surprise et d’un commun accord.

A ce stade de la négociation il n’ y a que des volontaires potentiels, même si le rapport de force en période de chômage accrue est au profit des entreprises.

Une clause de ce type concerne à priori plutôt les cadres supérieurs ou les cadres dirigeants. Elle protège ces derniers d’une rupture anticipée du contrat de travail à l’initiative de l’employeur. Il s’agit, le plus souvent, d’une somme forfaitaire et il est raisonnable de demander entre 6 mois et un an de salaire, commissions incluses en fonction des risques associés à votre activité et applicable si possible dès le premier jour de prise de fonction.

Voilà pour la négociation à l’embauche. Pour les conditions de licenciement, nous aborderons à l’occasion d’une prochaine fiche pratique dédiée à « comment négocier un licenciement individuel ». En attendant vous pouvez déjà en prendre une tranche avec le MacGyver du lourdé.